Морозные обои

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Дизайн туалета фото 150 практичных идей для оформления


обои морозные

2017-10-21 19:46 1 Выбираем материал для утепления Такую процедуру можно выполнить самостоятельно, особой Обои для рабочего стола, прикол Обои для рабочего стола, прикол с фотографией Разбитый




Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - ТРИ! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!


У тебя что, башки на голове нет? Я тебя руками загрызу!!!!






в детской спаленке ни звука только булькал кипяток поливала бабка внука -семь часов, вставай, дружок


Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин International Food - типа Елисеевского в лучшие времена. Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55 покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а потом изрекла: - Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге, shrimps - креветки). Ну, та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру. Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять): - Женщина, сколько вам лет? Та смущается еще больше и не знает, что и говорить. - Женщина, у вас есть месячные? Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не обращает на это внимания и продолжает: - Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу. Вот мне пятьдесят восемь лет. И у меня есть месячные. А вот видите ее? - и показывает на продавщицу за противоположным прилавком - ей сорок пять, и что вы себе думаете, у нее их есть? У нее их нет! И знаете, почему? Я вам скажу, почему. Потому что она не ест шримпов. А у меня все в порядке, потому что я всегда беру шримпов! Из-за противоположного прилавка вырастает сходных размеров бюст, и слышится: - Это у кого нет месячных? Это у меня нет месячных? У меня есть таких месячных, что вам и не снилось, показать?! Свидетелями тому - весь магазин в радиусе, повторяю, пяти метров.